OBJETOS FREAKS QUE TÚ TAMBIÉN COMPRARÍAS!

Tu pareja insiste en poner ese jarrón de porcelana mate del Zara Home en el salón, tú haces fuerza porque en su lugar figure una lámpara de neón con forma del logo de “Cazafantasmas”. Tu madre te regala un albornoz con tu nombre bordado, pero tú procedes a su devolución para conseguir tu ansiada batamanta de maestro Jedi con la que sentir la fuerza.

Podrás ser muy bueno imitando el gruñido de Chewbacca pero, amigo, de lo que no tienes madera es de interiorista puesto que tu obsesión friki supera a cualquier atisbo de minimalismo y buen gusto decorativo. Tampoco has nacido para ejercer de “personal shopper” puesto que tu estilo está más cerca de Sheldon Cooper que de David Beckham.

Porqué todos tenemos un pequeño coleccionista friki en nuestro interior (hay una jubilada en Connecticut que colecciona rollos de papel higiénico) aquí va una selección de objetos inverosímiles por los que, seguramente, estarías dispuesto a hipotecar tu casa, tu coche (un Peugeot 307 el cual cambiarías de buena gana por un Delorean plateado) e incluso a tus hijos, si de conseguirlos a toda costa se tratase.

Auténticos productos que son pura “carne de videoclub”, muchos de ellos al alcance de tu ilusión en Amazon y/o Ebay.

 

Imagina ponerle un imán de “Recuerdo de Benidorm” a Han Solo en plena cara”. O meter lechugas dentro de la carbonita. Awesome!

Mattel lo ha comercializado. Espera, no tan rápido…todavía no han conseguido que vuele.

 

En esta petaca incluso el Ron Almirante de Mercadona sabe “espacial”
La taza de “Trabajo Basura”.Para dar ordenes a los compañeros mientras llevas una corbata “demodé”
El condensador de Fluzo. Yo sustituiría el videoportero de casa por este objeto.
Lego Alien. Regalaselo a tu sobrino y jódele la infancia.
Esto existió y se comercializó. Mis padres mientras me compraban “argamboys”.
La pastilla de jabón de “El club de la lucha”. Solo para duchas individuales.
Sustituye la matrícula de Cuenca de tu coche por esta de “Regreso al futuro”. Probablemente te pare la policía pero serás el puto amo.

 

La papelera de RD2D. ¿Es o no es un producto imprescindible en cualquier hogar?
La camiseta de Marty Mcfly. Para los Sábados noche…o no…
El alicatado de baño definitivo.
Do it yourself!! Lesionate la muñeca izquierda primero y compra rotuladores Carioca después. Obliga a que todos te llamen Tony.
Amigos…los carnavales se aproximan.
Prohibido estirar las piernas sobre esta maravillosa mesita.
No son las Rayban Wayfarer polarizadas, pero te sentirás como en el futuro.
Cómprala en Amazon por unos 30 euros de nada.
Cuando Tiburón encontró a la Sirenita. El bañador que toda esposa debería lucir en Mojacar.
La típica botella que siempre expones en tu estantería y que jamás será bebida.
Hielo del lado oscuro.
No se a que espera Planeta Agostini para publicar esto por fascículos.
Cookies de la muerte.
Haz que tu bebé sea un droide durante los meses de Enero y Febrero.
Para una velada laser romántica.
Adiós a las figuras de porcelana Lladró. Ahora llegan las figuras de Poltergeist!
John Travolta superstar. El muñeco inclasificable.
Para tener dulces sueños con el bueno de Nic.
En ebay puedes comprar la celda de los velocirraptores de “Parque Jurásico” por el módico precio de 75.000 euros.
Tarta de Sauron para bodas, bautizos y comuniones

Por Roberto García.

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No son las Rayban Wayfarer polarizadas, pero te sentirás como en el futuro.
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Por Roberto García.

4 comentarios a OBJETOS FREAKS QUE TÚ TAMBIÉN COMPRARÍAS!

  • Agustin  says:

    Muy bueno el antifaz de Nicolas Cage.

  • Pablo Pablo  says:

    Como diría la canción de Queen: I want it all and I want it now

  • Usb Originales  says:

    Muy buena colección de frikadas. La nevera de Han Solo en carbonita me había matado, pero cuando he visto la tarta de cumpleaños de Mordor me ha terminado de matar.

    • Domingo Dark Vinyl Domingo Dark Vinyl  says:

      Ya sabes ahora toca ahorrar y hacerse con todas 😀

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